今日は満月なのか、こちらのデータを見ると、よくわからないのだが、少なくとも僕の目には真ん丸に見える。いい天気で満月を見ることができて、今日は満足である。
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某所（公の場所ではない）で書いた、僕の半生。
「
幼いころから父親のＤＶ（ドメスティック・バイオレンス、家庭内暴力）がひどく、人生を左右する肝心のタイミングに限って父親が酒を飲んで帰ってきて精神的、肉体的暴力で暴れる。それに、歪んだエディプス・コンプレックスによる嫌がらせの陰湿なこと．．これは思春期の子供二人の心に取り返しのつかない傷を残した。
この暴力は、僕が３０代になっても続き、ついに家庭崩壊。両親が別居。それでも父親はとぼけるばかりで自分の非を認めようとしない。そんな中、ついに母親が切れ、ノストラダムスが予言した１９９９年７月、「出かけてくる」といって外出したまま帰らない。夜中の零時になっても帰らないので警察に捜索願。 翌朝警察から電話「亡くなっておられます。焼身自殺です」との事。父親への抗議の自殺だった。警察での黒焦げの遺体との対面で、僕は重篤なＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）になり、熱いものがすべてダメになり、５年以上風呂に入らなかった。妹は人が変わってしまい、僕は故郷を捨てて東京へ。一家離散。
さすがの父親もこれは堪えたらしく、反省、優しい父親に変わったのだが、３年後、「病院に行く」という最後の言葉を残し、行方不明に。会社に電話しても来ておらず、家に電話すると留守番電話。病院にも来ていないとの事。普通なら、「また親父寝坊して．．」で終わるところなのだが、この時に背筋に寒気が走り、「これはただ事ではない」と判断し、会社に電話して、職員に家まで見に行ってもらったところ、父親は、車庫で首を吊っていた。遺書があり、「未熟な老兵が、選ぶべき道はただ一つ、速やかに命を絶つことのみ、葬儀不要、焼き捨ててください。」
」
これを読んだ人が次々に僕を離れていく。いつかは言わなければいけない事。しかし、「衝撃的」内容。いつ告白するべきか、考えあぐねている。
暑い！、暑い！、クーラーも効かない。体が溶けそうだ。
部屋の明かりは丸型蛍光灯なので仕方がないが、それ以外、玄関、キッチン、風呂場の明かりをまとめてＬＥＤ化した。違和感が無いように「電球色」を選択。
点けてみたが、今までの電球型蛍光灯と全く変わらない。これで、事実的に電球の寿命を考えずに生活できる。世の中どこまで快適化するのだろうか。
それにしても、技術の進歩は凄い。青色ＬＥＤの発明で、ＬＥＤ電球が可能になった。あのボディの中に、トランスと整流回路が入っているわけで、全波整流だとすると、電灯線の周波数が倍になるのでちらつきが減る。
購入は、ビックカメラのポイントを使ってタダ同然、消費電力も減り、いい事ずくめである。
ここ一週間くらい、胸の痛みに悩まされている。最初は肺が痛んでいるのかと思ったのだが、咳は出ないし、どうも、あばら骨より外側のようだ。痛みは移動し、右胸からみぞおちのあたりを行ったり来たりしている。
これが噂に聞く肋間神経痛なのか。痛みが半端ではなく、深呼吸しても痛いし風呂にも入れない。明日は用事が有り病院には行けないが、痛みが引かないようなら近いうちに病院に行こう。
かっぱ寿司は、日本の回転ずし業界ナンバーワンなのだそうである。どんなにうまいのかと楽しみにして食べに行ってみた。
店に入ると、「ん？変だな」。何とも生臭いにおい。鮮度の悪い材料を使っているのか、まさか。と思い、席へ。
席につくと、店員が「茶わん蒸しいかがですか」と尋ねてきたので「お願いします」。すぐ出てきたので一口。「ん！？」卵が臭い。よほど悪い卵を使わないと、こんなにおいはしない。
こうなると、寿司には期待できない。案の定、鮮度の悪い材料の嫌なにおいがするトロやサーモンを食べたのだが、止めは「どす黒いウニ」。こればかりは取る気がしなかった。
こんな店が日本一かとなると、日本人の味覚を疑いたくなる。一皿１００円寿司は他にも有るが、もう入る気がしない。情けないとしか言いようがない。
今年も孤独な夏である。先日失恋したばかり。誰でもいいから、孤独を癒してほしい。無いものねだりか。
さて、今日は隅田川花火大会である。隅田川から遠く離れた僕の町でも、浴衣姿の美人たちが闊歩している。みんな彼氏と花火見物に行くんだろう。
僕は、月に一度の寿司をとって、テレビで孤独な見物である。
早くこの孤独から脱却したい。
全くブログを書く暇もない。気持ちのすれ違いがこじれて人間関係が終わってしまったり、このところ、色々あり（恥ずかしくて書けない）、う～む。僕が真面目すぎるのがいけないのか。生きていくって難しいね。女心もわからん。
すべてにおいて悪いのは、僕の過去である。「お墓参りしてますか？」と尋ねられて、馬鹿正直な僕は、自分の過去を話してしまう。これを受け入れてもらえなければ、関係は築けないと思うから。ほとんどの人（女）は、この段階で逃げる。
悪いのは僕じゃなく、両親なのに、どうしてこんな不条理な事を味わい続けなければならないのか。怨めしや、僕の両親。
月が丸いと嬉しくなる。日本晴れの空にぽっかり浮いている。明日あたり満月か。明日の天気が良いように祈ろうと思う。
今日突然携帯に、登録した覚えがない出会い系サイトから、サクラと思われるメールが大量に届くようになった。十分複雑な携帯アドにしていたはずなのに、どうやって調べるのだろう。仕方なくアドレスを変更した。
２４時を過ぎて日付が変わった。選挙も大勢が見えた。民主党は、やはり菅総理が消費税問題をほのめかしたのが敗因だろう。またねじれ国会で、フラストレーションがたまる政権政策になるのだろう。国民はストレスをため込むのみである。
さて、これからどうしよう。寝るか、サッカーを見るか。少なくともテレビはＮＨＫ教育に切り替えて、リラックスしよう。
まずは、無事に誕生日を迎えられたことを、神に感謝したい。しかし、４度目の年男。次の年男は還暦である。
年はとりたくない。
一週間頭を冷やした。少しずつ心が前を向いているような気がするが、まだ全快には程遠い。今日は病院に行き、抗鬱剤を増やしてもらった。またしばらく頭を冷やしたい。
リハビリの一つとして、クラシック音楽を聴くことにチャレンジしたのだが、今の僕の耳には管弦楽やオペラは重すぎる。そこで選んだのは、グリーグのピアノ小品集。チャイコフスキーもそうだが、グリーグもロマンティックで親しみやすいピアノ小品をたくさん書き遺しており、今の僕には最適。ヴァイオリンにはこのような雰囲気の小品は無く、ピアニストが羨ましくなる。
僕の愛聴盤は、バラス・ショコライのピアノ。と言っても、ショコライなんて無名だし、ピンとこない人も多いと思う。ところがこの演奏、技術も音楽性も万全で、ロマンティックでありながら無駄な感情が無い完璧な演奏なのである。この演奏は、ナクソスから一枚１０００円の廉価盤として発売されていたもの。ナクソスの廉価盤はまさに玉石混交だが、これは大当たり。録音も素晴らしい。
現在入手不可能になっているようなので、数十曲ある小品の中から８曲を紹介する。
どん底だった時には、薬、丼、お酒、ヨーグルトと長時間にらめっこ。時間ばかりどんどん過ぎてゆき、ふと我に返る。という事を繰り返し、音は聞こえず、視野も狭くなり、こんなに追い込まれたのは初めてだった。
歌に励まされ、昨日、コルンゴルト仲間の知人と食事しながら音楽談義に明け暮れ、ようやく平常心に戻ってきた。しかし、神経の異常な興奮はいまだに続いており、これを回復させるには時間がかかりそうである。
しばらく、最低でも一週間、ブログの更新を休ませていただきます。気持ちの整理がついたら復活させます。
この度は、多くの方々にご心配をおかけし、誠に申し訳ありませんでした。そんな中、励ましてくださった皆様には、心より感謝申し上げます。
ありがとうございました。
今日のアクセス解析を見ていたら、検索エンジン経由で僕が約一年前に書いた「ある記事」に飛んできた人がいた。見てみたら、懐かしい記事が．．．
一週間ぶりに聴く「音楽」である。何度聴いただろう。何度聴いても飽きない。ほんの少しだけれども、この世もまだ捨てたものじゃないなと思った。クラシック音楽じゃないし、好みは分かれると思うが、僕は好きなんだ。
喉が痛い、親知らずが痛い、頭も痛くなってきた、ＰＴＳＤで体中がひりひりと痛む、耳鳴りもひどい。
歯医者には昨日行ったが、親知らずを抜くのは金曜。本当に痛い。
強い薬で思考を止めてしまいたいが、出来れば薬は飲みたくない。薬を飲んでも本質的な解決にならないから。
頑張ろう。
死に対する恐怖が無いと言えば嘘になる。誰かに止めて欲しいという気持ちも無いとは言えない。しかし、もう限界である。何が原因でこんなに落ち込んでいるのかわからない。
ここ数日、死に対する恐怖がだんだん薄れてきている。現在、自殺を邪魔する要素はただ一つ。大量の薬をシートから出す手間である。出したら最後、勢いで飲んでしまうかもしれないという恐怖も有る。やはり死ぬのは怖いのか。何が何だか分からない。
政治が激動しているようである。ワールドカップも近い。しかし、今の僕には関係ない。いま大切な事は、僕が生きるか死ぬかである。これは僕自身だけの問題。僕が死んでも社会は変わらない。何も変わらない。この無力感をどう形容すればよいのか。
死んではいけない理由を論理的に説明できる人はいるのか。自殺は悪い事だと誰が決めたんだ。どうして自殺してはいけないのか。理由なんて無い。両親が手本を示してくれたではないか。「もはや死ぬしかない」と。
希死念慮に襲われて一週間。一時は友達が教えてくれたお笑いビデオで気分転換できたかと思ったのだが、これも一時しのぎだった。ますます気分は落ち込む一方。メールの返事を書かなければ。もはやその元気も無い。
苦しい。本当に苦しい。誰か助けて！
まだ浮き沈みが有る。言いようのない不安で気が狂いそうである。数日前から風邪をひき、喉が非常に痛い。親知らずも本当に痛い。しかし、今の喉の状態では歯医者には行けない。ますます心に余裕が無くなる。
とりあえず、今後の計画だけは立てなければ。喉は日曜日までに直す。来週の月曜日午前に散歩も兼ねて歯医者に行く。これをきっかけにして散歩を定着させる。明後日の日曜日までは養生する。
薬の世話になるが、全ては来週から。
今日は政局で大ニュースがあり、テレビは朝からこのニュースばかり。もううんざりだが、なにか別世界の出来事のようである。
金無い、仕事無い、家族無い、無い無い尽くし。両親は自殺、妹とは断絶、親戚は知らん顔。いまわしい故郷には何の未練も無い。
極限の孤独。希死念慮がつのる。
死ぬのは簡単、貯め込んだ大量の向精神薬をアルコールと共に一気飲みするのみ。致死量もわかっている。
自殺を防止する方法は、晩御飯を食べる。死にたくなるのは夜が多い。薬は空腹状態で飲まないと、死ねないのである。
抗鬱剤で辛うじて生きている。薬が切れたら一気に地獄行きかも。何のために生きているのかわからない。
今日は薬をヨーグルトで溶くための器をきれいに洗った。あとは遺書か。
政権迷走、iPad 発売など、ニュースの多い今日だが、今日は個人的な大ニュースが．．．
今朝は５時に痛みで目が覚めたのだが、下あごの両側奥が痛い。舌で触ってみると、奥歯の奥に異物感。何やらうみも出ている模様。何となく歯の一部のような気がする。
僕はこの歳まで親知らずを抜いた事は一度も無い。レントゲン写真を見ると、歯ぐきの中にしっかり写っている。どうやらとうとう親知らずが顔を出したようである。
もうしばらく様子を見て、痛みとうみが止まらないようなら、歯医者に行く羽目になりそうである。
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